Mózsi: Rodičia by mali povedať deťom o rozvode spolu, zaznieť by mali štyri informácie
Je dôležité si uvedomiť, že ukončenie vzťahu je rozhodnutie dospelých. Tiež je dôležité, aby sa táto informácia povedala spoločne deťom až po tom, ako sa rodičia definitívne rozhodnú. Myslí si to psychologička a absolventka psychoterapeutického výcviku rodinnej terapie podľa Satirovej a Waldorfskej pedagogiky Martina Mózsi z organizácie FamilyExpert. Neodporúča informovať deti vo fáze úvah alebo myšlienku vysloviť v hneve, ale nemyslieť ju vážne.
"Keď sa človek rozhodne pre rozvod, v prvom rade to má byť už definitívne rozhodnutie po zvážení všetkých okolností. Deti majú byť s rozhodnutím oboznámené až vtedy, keď sú s tým uzrozumení obaja rodičia. Ide o to, aby sme deti ochránili pred prílišnou záťažou, ktorú na ne nechceme klásť," uviedla Mózsi .
Odborníčka upozorňuje na to, že s rozhodnutím nemusia byť stotožnení obaja rodičia. Podľa nej je však dôležité, aby rodič, ktorý dostane informáciu o rozchode, ju mal čas spracovať aj keď sa s ňou nestotožňuje. Rodičia by mali mať podľa psychologičky premyslené čo a ako deťom oznámia. Pri rozhovore by mala byť prítomná celá rodina – teda otec, mama, dieťa alebo deti.
"Niekedy je na zváženie, či to povedať deťom zvlášť. Závisí to od veku a vekového rozdielu detí. Ja vždy navrhujem, aby to bolo čo najjasnejšie a najzrozumiteľnejšie a povedať to na nejakom spoločnom stretnutí. Prečo to hovorím takto? Pretože sa tam potom nevytvárajú koalície v zmysle - ja som to vedel skôr ako ona, mama to povedala prvej mne. Tí, čo to vedia prví, majú potom tendenciu starať sa o tých druhých, pretože už majú trochu času informáciu spracovať. Preto je lepšie to povedať naraz napriek tomu, že emócie a prežívanie môžu byť rôzne," konštatovala.
Odborníčka poukazuje na to, že zvyčajne jeden z rodičov chce deťom povedať o rozvode skôr. Považuje to za normálne, ale napriek tomu je podľa nej dôležité, aby do rozhodnutia boli zahrnutí obaja rodičia. "Je dôležité, aby ste povedali, že je to vaše spoločné rozhodnutie. Nie každý súhlasí s tým, že je to spoločné rozhodnutie. Mám na to argument, že napriek tomu, že si myslíte, že sa nechcete rozviesť, tak môžete sa spojiť so svojím rozhodnutím, že nechcete žiť s niekým, kto s vami nechce žiť, ale naopak s niekým, kto s vami žiť chce. Takže je to spoločné rozhodnutie, že ideme žiť od seba," zdôraznila.
Ďalej priblížila, že počas rozhovoru s deťmi by mali zaznieť štyri informácie – oznámenie o spoločnom rozhodnutí, zdôvodnenie rozhodnutia, ubezpečenie o láske a že tu budú rodičia pre deti aj naďalej a vysvetlenie toho, ako to bude po rozchode fungovať.
Po oznámení spoločného rozhodnutia by malo nasledovať vysvetlenie dôvodu odlúčenia. "Je vždy fajn, aby ste povedali niečo v zmysle nerozumieme si, príliš sa hádame a už chceme, aby bol pokoj alebo už sa nechceme toľko hádať a teraz to nevieme vyriešiť inak a tak sme sa rozhodli, že to vyriešime takto. Veľmi neodporúčam, aby ste išli do detailov a hovorili deťom dôvody vášho rozchodu," upozornila psychologička.
Mózsi na to upozorňuje z dvoch dôvodov - každý rodič má podľa nej iný dôvod rozchodu, pretože každý má svoj uhol pohľadu a tým pádom sa rodičia vyhnú tomu, aby štvali deti proti druhému. Tiež si myslí, že to nie je skutočný dôvod rozchodu. "Dôvod prečo idete od seba je väčšinou ten, že už ste nevedeli nájsť spôsob ako byť spolu. Už ste neboli ochotní sa zmeniť tak, aby to prospelo situácii. Tým súkromným dôvodom nie je to, že on alebo ona si našiel/a milenku alebo, že už vás niekto neľúbi, lebo ani to nie je pravda. Pravda je tá, že už vám to neklape, príliš sa hádate, už toho máte dosť a nevládzete. Už sa nechcete meniť. Jednoducho ste vyčerpaní, unavení a nevidíte iné riešenie," uviedla.
V predposlednej fáze rozhovoru je potrebné deti podľa slov odborníčky ubezpečiť o nemennej rodičovskej láske. "Napriek tomu, že niečo strácajú, že ste sa rozhodli a niektoré veci už nechcete znášať obaja, stále ľúbite jedného, druhého, tretieho, štvrtého a obaja sa chcete starať. Deti ubezpečíte, že ich veľmi ľúbite a urobíte všetko pre to, aby to zvládli. Ste im oporou, ste tam pre ne, milujete ich, chcete sa o ne starať, sú pre vás dôležité. Toto sú všetko správy, ktoré potrebujú počuť," zdôraznila. Zároveň pripomenula poslednú časť rozhovoru, v rámci ktorej majú rodičia deťom ukázať, ako bude vyzerať starostlivosť o ne po rozchode.
"Je dôležité, aby mal rozhovor všetky štyri časti preto, aby deti nezostali visieť vo vzduchu, ale aby sa mali o čo oprieť," uzavrela psychologička Martina Mózsi .
Kto je Martina Mózsi?
Psychologička, absolventka psychoterapeutického výcviku rodinnej terapie podľa Satirovej a Waldorfskej pedagogiky z organizácie FamilyExpert.
V organizácii experti poskytujú odborné služby zamerané na starostlivosť o deti po rozchode rodičov. Venujú sa téme ako vychovávať deti po rozchode, ako čo najlepšie nastaviť systém v prípade výlučnej, striedavej, či spoločnej osobnej starostlivosti, ako zladiť záujmy oboch rodičov, ktorí sa chcú podieľať na výchove dieťaťa a ako pracovať na dobrom vzťahu s dieťaťom.